Главная- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ого! Покажи!
- Он моргнул. Пришлось удалить..
Три подруги догоняют отходящий поезд, две успевают запрыгнуть, одна нет. Та, что осталась на перроне начинает хохотать. Прохожий спрашивает:
- Ну и чего смешного?
- Они меня провожали.
Беременная жена будит уставшего мужа:
- Милый, я хочу гранат!
- Да когда ты уже родишь этого террориста!
- Доченька, сбегай в магазин.
- А волшебное слово.
- Интернет провод обрежу.
- Я сдала на права! Осталось машину купить. Не посоветуешь, какую лучше для молодой девушки?
- … (пауза) стиральную.
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку…
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
- Я люблю тебя!
Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки . На вратах надпись: “с собаками вход воспрещен! “. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый…
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно ?
- Конечно !
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много , живу с женщиной-моделью. А ты?
- Все плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
Блондинка подружке:
- УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!
- Мама говорила 3,400…
(Мрачный) - Нет. У меня характер сложный…
(Мрачный)- ПОШЛАНАХУЙ!!!
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
Мариванна просит класс составить предложение со словами “на всякий случай”. Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка :
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
— Фу, что за г*вно ты слушаешь?
— Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.
- Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…
В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
Есть такая минералка под названием “Я”.
Зашел в магазин, говорю:
- Полтора чего?!
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- А я буду жирная.
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…
Источник:
